dracoola miskin
Di Inggris Utara, ada Underground Cafe yang khusus hanya untuk dracula. Di sana tersedia semua jenis darah dalam botol-botol minuman yang terdiri dari berbagai darah segala kalangan manusia.
Dracula dari Rusia masuk.
“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.
“Ya, beri saya sebotol darah bangsawan abad 17?
“Wah harganya seribu pounds, Tuan”
“No problem, saya punya Credit Card”
Begitu darah bangsawan diberikan, dia mengeluarkan Credit Card dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.
Dracula dari Jepang masuk.
“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.
“Saya minta darah segar dari seorang perawan”
“Tiga ratus pounds, Tuan”
“No probrem, saya punya banyak uang”
Begitu darah segar diberikan, dia mengeluarkan uang kertas dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.
Dracula dari Malaysia masuk.
“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.
“Mmmmmm saya minta segelas air hangat saja”
“Oh itu gratis, Tuan. Tapi dracula tidak minum air, Tuan”
“No problem, saya punya yang instant”
Begitu air hangat diberikan, dia mengeluarkan pembalut wanita bekas dari kantongnya dan mencelupkannya ke air hangat, lalu minum dengan santai…
=======================================
Janda 3x, kok masih perawan ya??
Seorang janda 3x kimpoi-cerai periksa didokter kelamin.
Waktu dokter mo periksa terjadi percakapan,
Janda : “Hati-hati periksanya ya dok, saya masih perawan lho….!”
Dokter : “Lho? Katanya sudah kimpoi-cerai 3x, kok bisa masih perawan…?”
Janda : “Gini lho dok, eks suami saya yg pertama ternyata impoten.”
Dokter : “Oh gitu, tapi suami yg kedua ga impoten kan?’
Janda : “Betul dok, cuma dia maho , jadi saya ga diapa-apain dok”
Dokter : “Lalu suami ibu yg ke3 gak impoten dan bukan gay kan?”
Janda : “Betul dok, tapi ternyata dia orang partai politik”
Dokter : “Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu?”
Janda : “Dia cuma janji-janji saja dok, ga pernah direalisasikan!!!”
Dokter : “!@#$%^&”
=======================================
program Diet
Paul, seorang laki-laki gendut melihat iklan di koran, “turun 5 kg dalam 1 minggu “. Maka ia menelepon iklan tsb.
Operator :”bisa saya bantu?”
Paul :”saya ingin mengikuti program itu”
Operator :”ok. Bersiaplah besok jam 6 pagi”.
Esok paginya jam 6, seorang mengetuk pintu rumahnya.
Seorang wanita sexy dengan celana pendek dan kaos ketat bertuliskan,
“u catch me, u get me”. Lalu wanita sexy itu lari, Paul mulai mengejarnya . Selama seminggu penuh Paul lari mengejar wanita itu dan akhirnya turun 5 kg!
Minggu berikutnya ia minta program penurunan 10 kg. Maka esok paginya seorang wanita yang jauh lebih sexy hanya mengenakan cd dan kaos ketat bertuliskan , “u catch me, u get me”. Ia lalu mulai mengejar wanita itu, dan beratnya turun 10 kg !!!
Membayangkan wanita yang jauh lebih sexy lagi, Paul minta ikut program penurunan 25 kg.
Operator :”apa anda yakin ???”
Paul : “yakin!!” jawabnya mantap.
Lalu keesokan harinya saat ia membuka pintu, bukannya wanita sexy yang datang, melainkan seorang laki-laki dengan kaos bertuliskan ,”if i catch u, i fuck u”
Minggu itu Paul turun 30 kg !!!
=======================================
num lock
pada suatu hari…di dunia yang indah ini,,,ane lagi horny horny nya buka FB….
datang lah ke sebuah warnet yang bernama WARnet,disana sistem biliknya ga disekat,cuman dipasang gordyn,jadi kita bisa saling lihat,dan di WARnet itu,ada 2 orang yang jaga,,1 yang OP, 1 lg yang punya warnet kebetulan lagi disana
ane:weh mas,,nanya kompi yang kosong dong…..
mas OP: NOH !! *nunjuk bilik no 1 pake bibir
ane:makasii mas
**ane duduk manis didepan komputer…buka facebook lama bener yakk…tiba tiba dateng 2 orang gadis SMU cantik banged gann…dengan manjanya dy nanya komputer yang kosong…dy dapet sebelah ane gan**
dy berangkat ke bilik 2 dan langsung buka facebook gan,,TS can’t take his eyes off her…jadi kalo ngetik suka salah,,bukannya ngelirik keyboard malah ngelirik sebelah,,,,sampe hapal dimana letak backspace
terus ane denger pembicaraan mereka
cewe1:loh koq gabisa masukkin password? *passwordnya angka semua gan,,gabisa karena lampu numlocknya mati*
cewe2:gatau,coba panggil mas mas nya…
cewe1:mas..ini koq keyboardnya gabisa…
mas OPyah,,*itu keyboard digilir ama itu 3 orang,,ganti gantian mencet tombol numerick*
mas OP: oiya yah gabisa,,,coba direstart…..
**komputer restart…tapi ane lihat lampu numlock masi mati**
cewe1:masih gabisa mas…gimana dong,,,
mas OP:bentar bentar *sii OP ngucek ngucek kabel keyboard yang di CPU
mas OP:dah,sekarang pasti bisa,,coba di restart…*billing uda kemakan 20menit gann
**komputer restart lagi**
*lampu numlock masih mati*
cewe1:*muka kesel*
cewe2:*muka mesem*
TS:*cengar cengir
mas OP: *muka mejen
mas OP:bentar yah..*manggil yang punya WARnet
juraganoh itu,,iya coba saya handle
*itu juragan IQ ny selevel sama itu penjaga warnet,,cuman ngulangin pekerjaan yang ud dilakukan sii penjaga warnet
ane stop billing,,terus ke meja server…
TS: brapa mas?
mas OP:2ribu aja
tS:makasih mas…*terus ane datengin ke bilik 2 yang penuh dengan orang orang muka suram…malah si gadis cantik cantik bau keteq
ane:maaf sebentar…*tekan tombol numlock,,,,dah coba sekarang dimasukkin passwordnya
cewe1:yey bisaa *muka cemerlang
cewe2:yeeeeeyyyy syallAlalalaSyubidupdadbadb*alay detected
juragan: *muka takjub ngeliat ane
TS: ane pulang duluan yaa,,misii
di perjalanan pulang ane ketawa aja…..dibutuhkan 5 orang untuk menghandle 1 key yang bejudul NUMLOCK
=======================================
jangan mau jadi op warnet !!
disuatu sore nan indah….matahari bersinar cerah…cuaca sedang hangat…
seorang operator warnet dengan senyumnya menyapa pelanggan, dan memberi bilik dengan koneksi terbaik…ketika ia kembali ke meja server,,menyeruput beberapa teguk kopi hangat,,,terdengar suara…..
pengunjung warnet: Bang sinih dong bentar.
Penjaga warnet:Iya, ada apa mba?*senyum
pengunjung warnet: Bantuin bikin ikon pesbuk duong!!
Penjaga Warnet: Ikon?
pengunjung warnet: Iya, bahasa kerennya pendaftaran.
*sang op warnet yang masi baru di dalam pekerjaanya..membimbing pelanggan untnuk membuat ikon facebook
Didengar pengunjung warnet komputer no.2 yg tiba-tiba ga jadi mau ngecek quick count hasil pemilu.
7 menit kemudian
penjaga warnet: email-nya apa mba?
pengunjung warnet: imel apa bang?
penjaga warnet: email, buat kirim surat di internet.
pengunjung warnet: Aduuh, lupa kode posnya bang. KTP sini juga ga punya. Abis baru seminggu pindah ke sinih.
Didengar pengunjung warnet komputer no.3 yg tiba-tiba pengen beli lakban. Tapi akhirnya pake earphone dan nyetel mp3 “Muse” keras-keras.
2 Menit kemudian
pengunjung warnet: Saya pilih imel yang ayoo aja bang.
Didengar pengunjung warnet komputer no.2 lagi yg tiba-tiba nyesel pake account yahoo.
2 Menit kemudian
Penjaga warnet: Ngetik namanya gimana mba?
Pengunjung warnet: Gini. A terus S terus E dua kali baru H. Kalo dibaca indonesianya sih Aseeh tapi kalo bahasa inggris dibacanya Asih.
*alay detected
Didengar pengunjung warnet komputer no.4 yg tiba-tiba ngebatalin download lagu Afgan lalu googling “Free+mp3+Asereje.”
14 Menit kemudian.
Penjaga Warnet: Nih mba, udah jadi fesbuknya. Tinggal dimasukin foto mbanya.
Pengunjung warnet: Tapi album fotonya di rumah mas. Ntar melem aja saya kesini lagi. Masukinnya fotonya ke lubang ini ya? (sambil nunjuk tempat floppy disk)
Didengar pengunjung yg baru datang yang sedikit tersinggung karena masuk warnet sambil bersihin lubang idung.
2 Menit kemudian
Pengunjung warnet: Oh mesti foto yang kaya di hape itu yah, bukan foto asli. ya udah sementara pake foto yang lain dulu aja. Punya gambar Sandra Dewi engga bang?
Didengar pengunjung warnet nomer 3 yg nyesel ngelepas earphonenya karena tiba-tiba perutnya terasa mual.
3 Menit kemudian
Pengunjung warnet: Terus kalo pengen ngeliat foto temen gimana caranya bang?
Penjaga Warnet: Temen2nya mesti di-add dulu mba.
Pengunjung warnet: Kok mesti diet? Emang orang gendut ga muat dipesbuk? Rese amat sih daptar pesbuk di sinih!!!
Didengar pengunjung warnet komputer no 5 yang lalu membentur-bentur kepala ke tembok di belakangnya.
Malam hari yang indah,,ketika sang OP hendak pulang…dia bertemu dengan pelanggan yang tadi sore….
Pengunjung warnet yang tadi: Bang ada yang kosong?
penjaga warnet: Itu mba yang di ujung. yang no 6.
*langsung OP warnet buru buru meninggalkan ruangan
Pengunjung warnet yang tadi: Oh nyang ntu. Okay.
Pengunjung warnet yang tadi: Bang ajarin bikin eukon pesbuk lagi dong. udah lupa.
*naas nasib penjaga warnet,,belum sempat keluar pintu udah dipanggil lagi
Penjaga warnet: (Lelah) Kenapa mesti bikin lagi sih mba? Yang tadi aja kenapa?
Pengunjung warnet yang tadi: Kan tadi bikinnya buat yang dikomputer ntu bang (nunjuk komputer no. 1)
Penjaga warnet langsung memberikan uang 5ribuan dan meminta agar konsumen itu pulang ke rumah
=======================================
kopi panas kabayan
Suatu hari kabayan pergi ngdate ama nyi iteung ke suatu warkop pinggi pesawahan . Karna kabayan kelelahan maka nyi iteung pun menyarankan kabayan untuk meminum kopi . dengan sigap kabayan merespon “NGGA ! akang ga punya duit nya nyi” . nyi iteung pun tak menghiraukan keluhan kabayan . dan nyi iteung pun bertanya .
“kopi nya berapaan bang?” .
mang warung pun menjawab “kopi panas 2000 kalo dingin 5000″
“Ya udah mang pesen 1″ .
tak lama kemudian kopi pun selesai dan langsung di sodorkan ke depan kabayan . dengan sigap dan lahap kabayan langsung menghabiskan kopi ya baru jadi itu(ya suhu pasti skitar 90drajat C) . nyi iteung pun bingung dan bertanya .
“akang!! apa2an sih itu kopi masih langsung minum aja”
“karna kalo udah dingin jadi 5000 nyi !!!
=======================================
istimewa
Gara-gara dollar harganya ngga karu-karuan, menjadikan si Badu OKB (orang kaya baru). Maklum kebon kopi dia seabreg-abreg, mana harga kopi lagi bagus-bagusnya. Sehabis panen, dia pengin memanjakan diri, pergi ke Jakarta. Nggak lupa bawa si Mat Juki, centeng kesayangannya.
Sesampai di Jakarta, dia nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng.
Badu : “He Mat Juki… Gue pengen makan nasi goreng nih…”
Mat Juki : “Siap bos…”
Badu : “Eh… jangan lupa yang istimewa.”
Mat Juki : “Istimewa gimane bos?”
Badu : “Istimewa tu artinye pake telor dua.”
Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Badu berasa lapar lagi.
Badu : “Mat Juki siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa.”
Mat Juki : “Beres boss..”
Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran ‘barang’ si Badu yang minta jatah.
Badu : Mat Juki gue pingin ‘bodrex’ (bobo dengan perex) “Nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye…”
Mat Juki: “Beres bos…”
Si Mat Juki pun segera ngacir nyari pesenan si bos.
Giliran mau diembat tu cewek, si Badu Teriak:
“He Mat Juki kesini lu… Brengsek lu! Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong??!!”
Mat Juki : “Lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telornya dua…”
